Начало.
(Мои благодарности газете "Пятое измерение" печатавшей эти тексты в 2002 г.)
***
О материализме и материалистах.
Без сомнения, основную движущую силу материализма составляют жители уютных городских квартир. Типичный материалист живет выше 1-го этажа, он любит стабильную зарплату, часто является руководителем среднего звена, имеет высшее образование, особо закоренелые материалисты, иногда, даже ученую гуманитарную степень. Он бодр, остроумен, скептичен, скрывает обозначившийся животик, частенько носит просторные хлопчато-бумажные трусы, не стесняющие движений. Он постоянно повторяет, что сам делает свою жизнь, и учит этому своих детей. Любимое его выражение - "У меня все под контролем". Придя домой и согрев руки у теплой батареи, бывало, включит законченный материалист электрочайник, намажет булку бабушкиным вишневым вареньем и, попивая Маброк (крупнолистовой), с сожалением смотрит на километровую очередь людей с бидончиками у церкви напротив.
"…И хочется им чего-то? Это в Крещенский-то мороз, минус 18 по Цельсию?.. Двадцать первый век на дворе, а попы с нестильными бородами до сих пор дурят народ обещаниями рая, а по Discovery уже 30 минут показывают танцы шамана, вызывающего где-то в Африке дождь… И это тогда, когда человек придумал, как жить на 16-м этаже, клонировал овцу, раз в месяц запускает новый спутник и вообще, с введением нового мобильного стандарта, интернет и телевизор можно будет носить в кармане! Электричество мы получаем на АЭС. .А кончится нефть и газ - будем ездить на энергии солнца!"
Он забыл, что где-то в Тбилиси или Грозном жил другой материалист, у которого все тоже было под контролем. Почему жил? Потому что света, газа, воды, тепла нет, туалета тоже нет.16-й этаж. Разве ж это жизнь? Сансара.
Давно заметил - чем экстремальнее условия жизни, тем меньше материалистов на километр квадратный. Меньше всего их в Антарктиде. Наверное потому, что туалетов мало. Больше всего материалистов в зоопарках. Возле клеток с приматами. Они показывают своим женам и детям орангутана и говорят: "С него все началось". Дети корчат рожи, дамы указывают мужьям на сходство с предком. Орангутан спокоен. Он уверен, что в следующей жизни они поменяются местами.
Естественно, материалисты не верят в чудеса. Еще в детстве их жестоко обманывали взрослые материалисты-извращенцы, наряжаясь Дедами Морозами, Снегурочками и Фредди Крюгерами. Как измерить ту глубину разочарования, когда из папиного шкафа среди лета вываливается дедморозовская шуба, а в журнале "Юный техник" публикуют секреты фокусов величайшего из магов, которому беззаветно верил? Поэтому так верит он теперь, что все у него под контролем.
Эх, товарищ… А помнишь, как ты сдавал экзамены в институте? А как выиграл в лотерею 200 рублей? Что чуда хотел? А как жену свою встретил? А машину как разбил, помнишь? Мгновенно. Вдруг. Это ты теперь все обосновал, теорию создал. А тогда все повторял: "Как же так?!" А в горах, когда вместе с лавиной сползал, что это ты сам себе обещал? Выживешь, куда пойдешь? А сын когда в реанимацию попал ,ты о чем думал?
Неискренний ты какой-то… Ну что ты засмущался?... Ничего, ничего... Всему свое время.
777
***
Попробовать твою ногу в сметане.
Как-то я приехал на завод, который соседствовал с мясокомбинатом. У входа в вольере сидела большая собака. Ее спускали на ночь охранять территорию. Решив все свои дела, я вернулся к проходной. Но остановился, услышав шум за забором, со стороны мясокомбината. Через некоторое время на асфальт, перелетев через забор, шлепнулась маленькая тушка полугодовалого теленка, с хрустом сломав при этом две передних ноги. Оказывается, это была пища для собаки. Пес заметался по вольеру, писаясь от нетерпения и роняя хлопья слюны по всему периметру. Я посмотрел на него и подумал, как мы с ним похожи. Я тоже жить не могу без мяса.Потом подошел к теленку, посмотрел на единственный уцелевший голубой глаз и перерезанное горло и почему-то подумал: "Ты не прожил и года, а тебя уже убили и изуродовали, чтобы я мог попробовать твою ногу в сметане..."

После того, как я рассказал эту историю моей жене, а она, давясь от слез и нахлынувшей грусти, доела до конца свое жаркое со словами: "Ну зачем ты так? Это же свинина...", я подумал, что два вегетарианца в семье - это наверное слишком много.
Думаешь, я тебя сейчас буду агитировать, убеждать? Нет. Я написал это для тех, кто уже все обдумал и решил. Вот только не знает, с какой стороны подступиться к этому вегетарианству. Все эти цитаты и исторические факты (см колонку слева) были приведены только с одной целью. Показать тебе, что множество людей совмещали вегетарианский образ жизни с активным трудом и умственной деятельностью. А также пошатнуть в твоем уме веру в тот бред о современном сбалансированном питании, который тебе навязывали с детского возраста. И который пугает тебя сейчас, не давая отказаться от мясоедения.
Не бойся. Не умрешь ты без животных белков и жиров.
Если ты решился перейти на вегетарианское питание (в данном случае я имею в виду не есть мяса, рыбы, яиц), позволь мне дать тебе несколько советов. Я стал вегетарианцем меньше года назад и хорошо помню те проблемы, с которыми сталкивался.
Кое-что взято из общения с друзьями.
1. Первое и самое главное - это сильная мотивация. Ты должен четко решить для себя, почему ты отказываешься от мяса. Мотивов много - выбери для себя тот, который тебя больше всего цепляет (наверняка он у тебя уже давно есть).
2. Не пытайся бросить сразу все вредные привычки. Ну что ты, в самом деле? Рассмешил. Супермен. По одной давай. По одной. Но до победного.
3. Типичный вопрос несведущего: "Ты не ешь мяса, рыбы, яиц. Чем же ты тогда питаешься?" Такой вопрос встанет поначалу и перед тобой. Так вот. Продолжай есть все то, что ел, но без мяса. Гарнир с салатами взял - котлету оставил. Супчик, борщик похлебал - мясо отложил. Яйца позволяй себе только в изделиях (торт, майонез). Этот метод убьет сразу трех зайцев:
-поможет тебе избежать резкой смены рациона и плавно войти в новую систему питания,
-поможет твоим близким - вам не придется готовить отдельно,
- где-то через месяц сформирует у тебя привычку к такому питанию. А потом ее можно будет углубить. Сделать упор больше на овощи-фрукты, молочное, орехи, постные супы и еще 10000 наименований различных блюд.
4. О соблазнах. Первые два-три месяца запах жареного/печеного/копченого мяса будет дразнить тебя. Особенно когда голоден. Потом это пройдет. Если ты голоден, а вокруг так пахнет, быстренько накидайся чего-нибудь безопасного. Ну, хоть хлеба кусочек намажь чем-нибудь и съешь. Главное - утолить первый голод и не сорваться. Ты увидишь, что это магический способ.
5.Срывы обязательно будут. У меня в первый месяц было четыре срыва. (Особенно соблазнительны всякие гости и банкеты). Но отнестись к ним надо именно как к срывам. Отметь, что это ты дал слабинку, и этого больше не повторится. Лучшая формула, когда рука уже тянется к мясному: "Это не я хочу. Это мое тело хочет мяса. Я в состоянии контролировать свое тело? Да!"
6. Реакция окружающих. Чаще всего негативная. Особенно усердны родители и супруги. Они ведь с детства тоже воспитаны на мифах. Про Аргонавтов, Бермудский треугольник и минимальную дневную норму животного белка. И им даже тяжелее чем тебе. Ты принял решение, у тебя есть конкретная цель и воля, чтобы это решение претворить в жизнь. А они с ужасом наблюдают, как "гибнет" на глазах родной им человек. Поэтому они зажарят тебе отбивную из лучшей свинины, сделают все, чтобы ее вид и запах вывел тебя из равновесия и устроят скандал, если ты откажешься это есть. Прости их. Не надо их агитировать взяться за руки и совместно с тобой выйти на улицу с вегетарианскими песнями. Если ты не хочешь открыть им истинную мотивацию своего решения, сошлись на заботу о своем здоровье.
7. Решив стать вегетарианцем - прими это решение окончательно. Все остальные варианты, как то - я буду есть мясо 1-2 раза в неделю, понемногу, и только вареное, и без соли - не эффективны. Вегетарианец - это глобальная категория. Ну, как нельзя, например, быть немножечко беременной, немножечко талантливым или немножечко каннибалом. Либо я вегетарианец - и природа раскрывает все доселе неведомые мне тайны получения дополнительной энергии, либо я на диете и просто сбрасываю лишний вес.
8. Перестав есть мясо, ты обязательно сбросишь несколько кг. Хотя объем потребления пищи может даже немного вырасти. Причины этого не знаю. Но это тотально.
9. Срок 2-2,5 месяца - это тестовый срок. Если до этого срока ты не сломался, дальше будет совсем легко. Появляется устойчивое состояние замечательного самочувствия. Это трудно описать. Просто чувствуешь себя замечательно - и все.
Успехов тебе!
777
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.
У этого мира есть свои законы. Ну, вернее, это для нас законы. Хотя, наверное, это просто проекции того - всеобъемлющего - на плоскость. Любимый пример с конусом и его двумя проекциями - треугольником и кругом. Ну, вот самые видимые.
"Какою мерою мерите, такою отмерено будет вам и прибавлено... ибо кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет..."
(Евангелие от Марка IV,24-25)
"Просите - и дано вам будет, ищите - и найдете, стучите - и отворят вам..."
(Евангелие от Матфея VII,7)
"Тот из людей разумен, кто видит бездействие в действии, и действие в бездействии: его положение трансцендентально, хотя он и занят разнообразной деятельностью. Тот считается обладающим полнотой знания, кто свободен от стремления к чувственному удовлетворению. Мудрецы говорят о таком, что последствия его деятельности сожжены огнем совершенного знания. Отказавшись от всякой привязанности к результатам своей деятельности, всегда удовлетворенный и независимый, он не совершает действий, приносящих плоды, хотя и занят постоянно всевозможными делами.
(Бхагавад Гита IV,18-20)
Сколько раз читал эти фразы, просто скользя по ним взглядом и не видя особого смысла... Потом вдруг ПОНИМАЕШЬ, о чем это. И обдает волной. Эйфория.
Ну, вот оно. Ну, конечно. Это то, что ты искал.
Нашел? Ну, молодец. Но это только начало. "ЗНАТЬ" и "ДЕЛАТЬ" это слова, между которыми пропасть. А тебе теперь в два раза сложнее. Потому что ты раньше не знал, а теперь знаешь. Но почему-то не спешишь начать жить согласно знанию (переводить это пресловутое "понимание в действие"). И это тебя грызет. Что тебя держит? И какие мотивации толкают тебя вперед? Представляешь, какие ураганы вращаются и сталкиваются у тебя внутри? Какие бури и торнадо. И это все под внешне спокойной оболочкой.
- Пока, жена. - чмок в щеку. - Я пошел на работу.
- О, привет, старик. Как дела?
- Нормально.
- Какое, нафиг, нормально...
За ночь размышлений от тебя прежнего остались только руины.
А мозги лихорадочно собирают остатки кирпича, чтобы построить что-то взамен. Иначе как же без концепций, без опоры, без знания? Это полшага до безумия. Или пол шага еще до чего-то? Страшно. Пустота, как самая черная ночь. Но вот еще немного. Последний штрих и каркас новой модели мира готов. Теперь его можно любовно оформить цитатками, новыми мотивациями, устремлениями и прочей бижутерией. Надолго ли...
777
***
И был день седьмой...
И был день седьмой. И создал бог чувство юмора.
А так как многие в тот день отдыхали, то оставшихся пришлось наделить вдвойне. Вот такой вот получился в мире перекос. Остальные конечно очень обиделись. Где это видано? У всех по пять чувств, а у этих целых шесть. Мутанты. Стали они это чувство юмора всячески чмырить и принижать.
Они придумали массу всяких гунявых лозунгов и поговорок:
-Шутки в сторону.
-Дело-то не шуточное.
-С огнем шутишь.
А также презрительное - "шшшутник".
И конечно они же придумали серьезное лицо для фотографии на паспорт. Особенно на заграничный. Поэтому там мы все на одно лицо. Лет 10 назад я 40 минут искал свою фотографию на стенде у фотографа. Еще трое с таким же озабоченным видом делали то же. Один даже пытался забрать женскую фотокарточку. Но вовремя увидел, что у человека на фото сережки в ушах.
Вымирают. Вымирают шутники. Как когда-то вымерли кентавры и драконы. Древнее мистическое искусство шутки понемногу уходит в небытие, уступая место американским кинокомедиям и брошюрам "Как стать богатым на ровном месте". И только в некоторых людных местах уединенно живут великие маги шуток (ничего общего не имеющие с кубиками Магги), храня свои знания для будущих поколений. Великой силой и безмятежностью веет от них. Ослепительно и элегантно носят они свои улыбки. И если, читатель, ты собрался в поход за силой шутки, то прежде всего навести стоматолога.
В добрый путь.
777
P.S. Несколько практических советов для начинающих:
1. Шутка должна быть короткой и быстрой, как удар под дых. Тогда и эффект от нее будет такой же: "Ххххха.Хха.Ха ха ха ха".
2. Кстати, насчет краткости. В словесных баталиях или письменных дискуссиях тот, кто выражается длинно, оставляет много брешей для оппонента. Это как очень широкая линия фронта.
И еще один аспект. Кто пишет (говорит) кратко и метко, тратит меньше энергии. Основной принцип стратегии. Меньшим - большее.
А если у него еще и чувство юмора есть. О!
О-о-о-о! Он тогда вообще непобедим.
3. Шутка должна отделяться с обеих сторон серьезным поведением (как диэлектриком). Непрерывно шутящий гораздо хуже чем простой зануда.
4. Самые удачные шутки получаются, когда вы говорите с серьезным лицом.
Вершина мастерства - это когда окружающие уже не понимают, шутите ли вы или говорите серьезно.
5. Пять драгоценных жемчужин, над которыми нельзя шутить.
1. Никогда. Ни-ког-да! Не шутите с милиционерами. Их чувство юмора - лишь на расстоянии вытянутой руки от резиновой дубинки.
2. Не шутите со стюардессами про "Олвейс" с крылышками. Холодный обед будете есть в последнюю очередь, а сока вам не хватит.
3. Если вы в гостях. Не шутите над хозяином раньше, чем съедят торт. Очень неожиданная штука - этот торт.
4. Не шутите в ванной перед зеркалом больше 40 минут в день. Уважайте ваших ближних. Они тоже хотят принять душ и почистить зубы.
5. Шутка с пожиманием руки и электрошокером уже устарела. Для своего соседа повторяю. Устарела она. Пожалуйста, я вас очень прошу. Напечатайте это для него.
777
***
Новогодняя застольная
Проводи время в размышлениях не о том, что видишь, а о том, почему ты это видишь.
Из поучений старого нудного Мерлина

Давно хотел поговорить на эту тему. Да как-то все время откладывал. Все казалось, что не вовремя, да не к месту. Теперь подумал, а какая разница - когда и где? Знающий человек сам себе создает благоприятные условия и время. Давай побеседуем с тобой сегодня о самом банальном вопросе за все существование человека. Возможно, ты уже задавал его себе. Вопрос этот: "Зачем я живу?" или "Главная цель моей жизни?"
Если у тебя готов ответ: "Я живу, чтобы кушать, какать и воспроизводиться, а затем помереть со всем накопленным богатством и жизненным опытом", - тогда тебе не сюда. Тебе в соседний кабинет. Нет? Тогда давай побеседуем.
Знаешь ли ты, что человек похож на реку? Он меняется каждую секунду. В нем происходят процессы метаболизма, окисления, умирания и рождения новых клеток. А атом, который еще месяц назад оторвался от Солнца, побыл частицей тебя и унесся к Юпитеру. Та же история и с умом человека. Каждую секунду он получает новые впечатления и знания, а старые благополучно забывает. К концу нашей беседы мы настолько будем отличаться от нас прежних, что сразу возникнет вопрос: "Постой. А что же держит эту кучу ежесекундно меняющихся частиц, называемую телом, вместе? И что позволяет чувствовать себя единой личностью, несмотря на течение ума?" Может быть, память? Но тогда, если я грохнусь с лестницы и потеряю память о том, как я жил последние десять лет, то это, как для личности, будет для меня фатально? Ан нет, несмотря на потертый участок, все равно человек будет продолжать собирать впечатления и знания, и все также будет чувствовать себя единой личностью.
Значит, дело в другом. Ну конечно, проницательный ты мой. Ты уже догадался. Речь идет о душе человека. Помнишь аттракцион с электрическими машинками? Вверху - сетка под током. От машинки к потолку тянется труба со скользящим контактом. В кабине сидит человечек, который жмет на газ и вертит руль. Вот так же устроен и ты. Тело - машинка. Ум - водитель. Он активно педалирует и управляет. И от этого получает удовольствие или раздражение. Но попробуй-ка выехать за пределы сетки, через которую поступает ток. Что получится? Точно. Машинка умерла. И ум вместе с ней. (Ну да. А чем ему теперь заниматься?) Мало кто поднимает глаза и смотрит на эту сетку. А ведь она - основной принцип аттракциона. Основной и вечный. Стареют и рассыпаются тела - машинки, их заменяют на новые, а принцип электрического тока остается.
Понимаешь, старик? Душа - основной принцип нашего аттракциона. Принцип вне времени, вне пространства и вне причинно-следственных связей. Он вечен и бесконечен. А ты и забыл об этом.
Ну, каково тебе теперь, дружок? Вечному и бесконечному? Обрадовался, небось? Не все так просто. Все это еще нужно самому проверить и себе доказать. Тогда и последствия будут нужные. Для многих людей этот процесс и составляет смысл жизни.
А теперь давай вернемся к нашему вопросу. Почему я считаю его важным? Вернее, самым важным. Ведь при начинании любого дела человек, прежде всего, ставит вопрос: "Какая у меня цель?" И только потом предпринимает какие-то конкретные шаги. В жизни все наоборот. Мы что-то делаем, мечемся вперед-назад, выписывая зигзаги, и ставя кратковременные цели. Потом сами себя опровергаем. Состояние броуновского движения. А вопрос основной цели в жизни иногда решается очень поздно, когда времени на реализацию этой цели остается мало. А ведь решение - это и есть настоящее рождение человека. Дваждырожденный - это ведь как раз об этом! Так что давай, старик, сформулируй для себя основную цель своей жизни. И действуй. Точно и эффективно.
Как тебе подарочек?
Ну, с Новым годом тебя, читатель. С новым счастьем.
777
***
О самом важном.
Касательно основных целей человеческой жизни.
Ну вот примерная эволюция целей среднего человека.
К 45-50-и годам у человека меняется отношение к сексу. Он понимает, что количество женщин или качество секса в его жизни - это не самое главное. Это очень важно, конечно, но на главную цель не тянет.
В 60-65 лет для человека теряет смысл вопрос карьеры. Кем он закончил свой трудовой путь: директором или рядовым инженером теперь бэз-раз-лич-но! А ведь какую роль играли эти две цели в жизни человека раньше. Как они подхлестывали его самолюбие и открывали новые горизонты. А оказались пустышкой.
К 70-75 годам человека перестают интересовать деньги, как средство накопления. Что ему нужно? Дважды в день поесть, да надеть чего-нибудь. Вот и все.
Что к этому времени у человека остается? Я искал. Меня интересовало. Беседовал. Узнавал. Остается две цели.
Здоровье.
Взаимоотношения с Богом.
Если ты поймешь меня тупо и прямоугольно, ты скажешь, что я зову тебя быть аскетом, залезть на гору и завязать узелком свое мужское достоинство (даже не знаю, что делают женщины в таком случае). Если поразмыслишь основательнее, то поймешь, что я расставил приоритеты. Причем сделал это для себя.
Как и все, о чем писал тебе раньше.
Но если хоть что-то тебе пригодилось, то возьми это.
Ты не представляешь насколько я рад, если хоть что-то тебе пригодилось!!!
И вот еще.
Чем быстрее человек движется, тем больше у него остается времени на самое важное.
777

Написать Гене 777